marconollora

Marco no pudo contener las lágrimas. Mientras ella se alejaba siguiendo el camino de ladrillo, él lloraba. No podía contener los sollozos y de pronto, sentado solo en su carro, empezó a escuchar su propio lamento. Agarró el timon con las dos manos y apoyó la frente contra el. Mientras veía sus rodillas notó también que sus lágrimas empezaban a caer pesadas sobre su jean. Ya casi no podía respirar. Esa congestión propia del llanto empezaba a obstruír su nariz. Sentía cómo se enrojecían sus mejillas, cómo empezaba a sentir un calor no muy familiar en la cara, cómo ella se alejaba por el camino de ladrillo.

Alzó la cabeza y miró por la ventana. El sol de las 6 de la tarde iluminaba naranja la fachada blanca. Ella ya no estaba. Nunca más iba a estar. Pero Marco fijó su mirada borrosa en la puerta esperando que apareciera.

Ya no era más, se había convertido en un fantasma.

Y mientras el sollozo se iba calmando y las lágrimas se secaban en sus mejillas, respiró hondo. Se miró en el espejo retrovisor y vió sus ojos inyectados de tristeza. Cogió con sus dedos el final de su manga y se la pasó por las mejillas, por la nariz. Cerró los ojos mientras se peinaba y sentía su respiración agitada.

El sol de las 6 de la tarde iluminaba naranja la fachada blanca y desde ese día Marco no volvió a llorar.

whippin'

I think I can't let the waterfall go on 'cos I can't really feel a thing. Today is a sad day, maybe 'cos memories came in an envelope, maybe 'cos that stupid mailman took me by surprise and gave me that card and a punch. Maybe is that, or the fact that I live in a Pixies song.

jesuisletroisiemerevelación

La ilusión tienta la suerte. Tener los ojos cerrados y meter la mano en la bolsa negra. Palpar, palpar. Nada. O muchas cosas, pero nada. Me muerde la curiosodad, se me aparece una paloma blanca, me dice que no es la hora y se va volando mientras se incendia. La tercera revelación toma fuerza y alza su mano empuñando un pino.

Corre sangre como corre petróleo.

Creo que la verdad es no sentir. Los escrúpulos enceguecen.

La ilusión tienta la suerte.

chocolateme

9 de la mañana y Bogotá se levanta de buen genio. Hoy se le ve especialmente bonita esa blusita azul. Los hombros descubiertos, las gafas de sol.

Y sí. Sigue siendo una mujer temperamental. Ayer durante todo el día fue llovida. Hoy, en cambio, se despertó radiante.

Eso, The Ting Tings y un café frío con chocolate, hacen que desde el miércoles empiece a saber a viernes.

nuncapasónada

El parador de carretera, el calor, el rio. Las moscas asediando la botella, la mano que las espanta, la mosca rebelde que vuelve, la mano la espanta, vuelve y así pasan los minutos bajo el sol del medio día. Calor infernal, el carro, la carretera, el bus que pasa.

Quince minutos y las mejillas coloradas se van llenando de goticas diminutas. Nada, nada pasa. Ni siquiera un viento extraviado. Las hojas no se mueven, la tierra no se inmuta. La mosca sigue volando, se para sobre el pitillo, la mano la espanta. Y así.

Terminaste? Vámonos que estoy cansado, quiero llegar rápido, quiero bañarme, quiero hacerte el amor.

Y se ríe y se humedece la boca.

El viento, el sol, la carretera, el bus que antes pasó. La ventana , el viento, la curva, el freno. La mirada, la mano, el beso en los nudillos. Su boca, su risa, sus ojos.

Mierda! Y no pasa nada. Nunca pasa nada.

maybeijustfckoff

Pretty shocked... pretty, pretty amused by my freakin' reality dreams. Life sometimes tastes like relish and I really don't know how can that dip mess all my salad up. Start to think that, in fact, the dreams are like the drums on that odd song, and they come over and over and over. The drums, the drums, the drums. Better take my suitcase, covered of dust and full of those unhappy memories, and throw it throught the window. Maybe, just maybe, that could help my mental health. Health that's a little shitty. I hate when I get weak after a long period of abstinence. Maybe I need that on my blood and there's nothin' I can do about it. Or maybe is just the period of strongness that's gettin' tired of fight against my deepest wishes.

Maybe I should stop thinkin' and start flyn'. This ship is takin' me alone. Hate my sudden weakness.

slowlivin'

Vivo (estoy) de afán. Hoy estuve corriendo de arriba abajo, de izquierda a derecha. Tranquilo, Andrés, que no bordeaba el río. Estuve de afán caminando, caminando. Y caminaba rápido. El almuerzo delicioso y con excelente compañía, pero me di cuenta de mi afán cuando terminé mi plato y el de las realidades paralelas, estrenando look, iba por la mitad del suyo.

Me despedí rápido y seguí de carrera para sentarme en un escritorio y correr desde ahí. Salí y ya el cielo estaba oscuro, las nubes se habían desquitado y se preparaban para llover otra vez. Pero decidí, que si hay slow food, puede haber slow livin'. Y caminé despacio, sin prisa pero sin pausa. Afortunadamente no fui lloviznado otra vez.

Creo que sirve. Escuché más canciones, canté más canciones (a veces no me importa hacer lip sync mudo). Y no quise que el bus rojo fuera más rápido ni hicera menos paradas. Me concentré más bien en las canas muy bien peinadas de un tipo que iba sentado, en las gafas de esa niña blanca-muy-blanca, en los zapatos de esa con la cara aburrida.

Salir, caminar, comer. Vivir despacio. No con pereza: despacio. Porque o si no, como mi crepe, la vida sabrá rico, pero no va a haber tiempo para desmenuzarle el sabor con la lengua. O con los ojos.

nicejourney

No. La verdad no se revela en los sueños. Porque si fuera así yo ya habría cometido otro error. Sueño mucho con catástrofes internas en las que me duele algo. En mis sueños existe el dolor y la frustración. También existen sentimientos maravillosos, pero no duran. Ya es tiempo de emprender el viaje que debí haber hecho antes a otro cuerpo.

habloconlaalmohada

Despertarse. La sed. Y estar dos segundos confundido por no saber en dónde carajos estás. Y abres los ojos y miras alrededor. Y te encuentras con el mismo cuerpo en las mismas sábanas. Y lo contemplas y casi-lo-amas. Y su calor te embarga, pero te duele. Sabes que no durará mucho el instante. Todo hasta que abra los ojos y no sea más el espejismo que sueña, sino la pesadilla idealizada.

rckr

Hey, Rocker! "No hay que desenamorarse del amor"... No sabes lo que calan las palabras en la cabeza cuando tienen sentido y también cuando tienen un significado más allá del instante, del susurro, de las letras...

Creo que nada importa al final... El dinero es un gran medio, pero no un fin. El éxito es la satisfacción del ego... Pero el amor es el fin último. Amor por alguien o por algo... Sólo creo que la vida es buena solo, pero puede ser deliciosa si se comparten algunos momentos bien con alguien.

De pronto el sueño me tiene sentimental.

Apocalitttse

Apocalíptico el último post... Apocalíptico porque tuve un sueño en el que repasaba desde la creación hasta el final del mundo. Un repaso detallado de los errores y el pasado. Y de las cosas que nunca creo que vayan a cambiar. Y el apocalípsis, lleno de figuritas literarias que ni se entienden, es una gran fuente de locura colectiva, del vidente loco, del sabio sin nada que hacer.

Le destin se moque bien de nous. Pero lo respeto. La vida se vuelve una carrera de obstáculos.

tkitlkamn

Keep it up soldier! And never dream about that again.... The great war is not over, but yours is... And armies of bright horses with dark riders will come all over your house, and you will beat them with a fire sword. Your only sword. And you will rest in peace forever.

thesandymoment

Tal vez en este momento de mi vida me encuentre en "The prime". Bueno, en el primero de mis 22 escasísimos años (o el último, vaya ud. a saber). Tal vez haya tenido eco en mi cabeza esa frase con ojos melancólicos de "no hay que dejar que se nos escape la vida, Juan". Tal vez es eso... que siento que tengo mucho, pero no tengo nada. Creo que la vida se escapa como cuando, en una arenera, un niño trata de llevarse en la mano un puñado de granitos finos para darse cuenta que se le fueron entre los dedos.

Pero con arena se hacen castillos.

theretornoofdefokinfantasma

Me ataca el sueño y no me dejo vencer. No puedo, no me deja. La piquiña en mi cabeza es peor que ayer, no pensé que pudiera ser peor, pero es. Y mientras me levanto con una mano en la cabeza y otra en la espalda, me doy cuenta de que estoy amordazado por el fantasma. Y me lleva al baño y me mete la cabeza al inodoro. Me hace preguntas, y como no respondo, me vuelve a ahogar mientras suelta la cadena sólo para divertirse. Entre respiro y respiro veo mi alma nublada de preguntas con respuestas clarísimas, pero que no quiero aceptar. Y podría responderle al fantasma con un simple sí. O con un rotundo no. Pero cada vez que me cuestiona, de mi boca sale un "no sé".

nopordios

Mierda, mierda, mierda. Todavía siento que algo me falta!