dimanchematin

No hay más sueño desde hace un par de horas. No porque no exista, sino porque no se puede. La almohada me expulsó de mi propia cama y en medio del notengonadaquehacer, el mundo se abrió en la pantalla. Y no es tan malo.

Descubrir que esa chica tiene unos ojazos de aquí hasta allá, que con gusto me perdería en ellos sin un mapa (igual no lo necesitaría) y que sin importar nada, seguro, como son las cosas, perdería la cabeza. Eso si es que ya no la he perdido después de tantas vueltas. Ires y venires, gente que no vale la pena y muñecas que sólo se ven bonitas en la caja o dentro de una urna de cristal. En el ideal, sólo en el ideal, porque en la cotidianidad se quiebran.

Creo que me gusta más lo real, lo vívido en medio del caos que ya carga todo el mundo en la espalda. Las vueltas alrededor de lo mismo y el temblor de manos. Las llamadas que no se hacen, las que se hacen y no contestan o dejar un día botado el celular para después recuperarlo buscando una respuesta.

Cada vez más este blog se convierte en un viaje a lo que incluso yo no sé de mí. De una manera escandalosamente vaga, incluso (de nuevo) para mí, aquí se va manifestando todo. Abandonado por periodos largos de tiempo, en los que pasan mil cosas, pero que no hay tiempo o ganas para sentarse a reflexionar sobre nimiedades. O con entradas como esta, que no dicen absolutamente nada porque se detienen en cada aspecto de una tormenta mental.

La última semana ha estado cargada de un montón de cosas que ni yo entiendo. Sinceramente creo que la mente es algo que juega sucio, juega sucio con los recuerdos, sobre todo cuando son selectivos. Anoche, en medio de una conversación que se trató de nada, reiteré que me ofende la hipocresía. En ese momento pareció una verdad absoluta, un imperativo. Pero ahora creo que ese aspecto es un tanto necesario para muchos. Para mí.

Empezando porque, la conclusión sublime de esta entrada absurda, soy hipócrita conmigo mismo.

slowmotionxmas

romeoandjuliet

Esta canción hoy significa todo. Significa absolutamente todo.

Vale la pena aguantarse a The Killers hablando un rato. La canción es hermosa. Desde que la escuché me dió una picada en el corazón. Y hoy, una semana después de conocerla, me retuerce el pecho.


Pongo la letra para que no haya duda:

A lovestruck Romeo, sings the streets a serenade
Laying everybody low with a love song that he made
Finds a streetlight, steps out of the shade
Says something like, "You and me, babe, how about it?"

Juliet says, "Hey, it's Romeo, you nearly gave me a heart attack"
He's underneath the window, she's singing
"Hey, la, my boyfriend's back
You shouldn't come around here, singing up people like that
Anyway, what you gonna do about it?"

Juliet, the dice was loaded from the start
And I bet, and you exploded in my heart
And I forget, I forget.. the movie song
When you gonna realize, it was just that the time was wrong, Juliet?

Come up on different streets, they both were streets of shame
Both dirty, both mean, yes and the dream was just the same
And I dream your dream for you and now your dream is real
How can you look at me, as if I was just another one of your deals?

Well, you can fall for chains of silver, you can fall for chains of gold
You can fall for pretty strangers and the promises they hold
You promised me everything, you promised me thick and thin, yeah
Now you just say, "Oh, Romeo, yeah, you know
I used to have a scene with him"

Juliet, when we made love, you used to cry
I said, "I love you like the stars above, I love you till I die"
And there's a place for us, you know the movie song
When you gonna realize, it was just that the time was wrong, Juliet?

I can't do the talk, like the talk on the TV
And I can't do a love song, like the way it's meant to be
I can't do everything, but I'd do anything for you
I can't do anything except be in love with you

And all I do is miss you and the way we used to be
All I do is keep the beat, and the bad company
And all I do is kiss you, through the bars of a Rhyme
Juliet, I'd do the stars with you any time

Juliet, when we made love, you used to cry
I said, "I love you like the stars above, I'll love you till I die"
There's a place for us, you know the movie song
When you gonna realize, it was just that the time was wrong, Juliet?

A lovestruck Romeo, he sings the streets of serenade
Laying everybody low with a love song that he made
Find a convenient streetlight, steps out of the shade
He says something like, "You and me, babe, how about it?"

joyeux

Después de la incinuación viene lo evidente. ¡Qué incípida es! ¿Cómo pude estar tanto tiempo ahí? Vamos, que no es nada del otro mundo y lo encantador se ve opacado por esa horrible elección por eso o lo otro.

Esperemos que la noche se convierta en un delirio y al menos pase algo interesante. Terminar volcado en la autopista o volver a despertarme con un perfume que no reconozco.

Noel, noel...

dreamingnothingmore

Qué sueño más raro. Empezaba en un concierto de The Killers y terminaba conmigo en transición jugando fútbol con todos: el de las mejillas coloradas y el de la sonrisa chueca. Sólo que la transición de lo uno a lo otro vino acompañada de un evento fortuito, bastante posible y lleno de un sentimiento que me hizo levantar azul.

Hace mucho que no me afectaba que el sueño tuviera repercusiones en la mañana. Levantarse pensando que lo que acaba de fabricar la mente pudo haber pasado perfectamente en la realidad inmediata. No saber si distinguir entre lo que no pasó con lo que pasa, para seguir envalentonado en una realidad que podría ser mucho más llevadera.

Hoy las montañas contornean el cielo azul grisoso... Camino hacia los cerros con la mirada fija en esas antenas que están en la cima y una bolsa con mi almuerzo en la mano, a las 5 de la tarde. Por las noches la soledad no desespera, desespera a cualquier hora. A mí sólo me ataca cuando hay una cuenta regresiva al instante en el que quiero verme de nuevo con ese alguien y no puedo esperar a que eso pase. Como con todo: una ansiedad terrible por que las cosas sean y también pase la incertidumbre.

Y sigo como el cielo, azul como esta mañana. Por breves periodos la memoria se defiende y olvida todo, pero luego ataca el recuerdo y vuelve la ansiedad terrible, la que hace que la soledad desespere y la misma que hace que ese momento del encuentro sea aún más fuerte. Mucho más intenso.

goodnighttravelwell

2 semanas que han revolcado el mundo. De cabeza, todo de cabeza y la mirada fija en un solo punto. Los días azules y grises, Bogotá llena de vacíos incalculables y decoraciones que simplemente alumbran de otro color lo mismo de siempre.

El cambio es necesario, tan necesario como permanecer estable en un solo punto. Ese en donde está fija la mirada y nada puede contrarestar lo que ya está hecho. Ni los clicks enviados, las llamadas perdidas, los sms desperdiciados. Los mails que no se enviaron y la sonrisa fingida.

Mirar por la ventanilla la inscripción en el ala del avión. Iniciales que parecían recordar todo lo olvidado, que significaron 10 minutos de pensadera pero que no son nada para el tipo que tenía al lado. Las nubes muy blancas, el cielo muy azul y la canción que empezó a robarme suspiros. El cuento de navidad y la inevitable ansiedad de llegar rápido a una ciudad que parece tenerlo todo, pero en donde no tengo nada.

Buenas noches, viaja bien.

periodicodeayer

La foto del tipo sonriendo, más abajo la de ella. El titular "God Help Him, But Area Man Loves That Crazy Bitch"

Nada que decir. Las cosas son así.

lorsqlapelle

¿Su nombre? Y qué importa su nombre, mientras pueda llamarla.

eldiaylaera

El que escribe las canciones dice que todo va a estar bien, el que fabrica los sueños te va a volver loco, el tipo espacial dice "todos miren al suelo, todo está en su imaginación". El espejo, los audífonos blancos, el iPod negro y los ojos de siempre.

Y todavía hay rabia, Carolina tenía razón. Mierda y sabía que tenía razón. Sus dientes, su pelo... su burguesía incípida. Todo cuadra, todo encaja. Llamas a alguien que te dice lo mismo que estabas esperando oir, te sientes igual, vuelves al espejo. No más líneas blancas.

El iPod, los audífonos rojos. No más líneas blancas. Carolina, la tarde, el sol amarillo. hermoso. El iPod, la era, el día. Mierda, se te pasó la mano en canciones.

22blueballons

Todavía tengo los globos que inflaste para mi último cumpleaños. Y cada vez que extrañarte se hace insoportable, rompo uno con cuidado y voy soltando poco a poco tu aliento por mi cara.

Ya se me están acabando.

quemequieresamor

La primera cereza del verano. Nada como imaginarse un pasto verde, el sol deslumbrante, un cielo azul como para hacer un chroma y su piel enmarcada por las tiras negras de un vestido. Nada como recurrir al escape de un día que se hizo corto en la oficina con eso: las primeras líneas de un cuento bien escrito, como la vida hoy.

No es optimismo barato, es simplemente realización. El cielo estuvo azul después de una semana llovida, muy llovida. El primer sorbo de café helado por la mañana con el sol causa placer y el camino al trabajo, como todos los lunes, fue algo que se alejó de lo tedioso. Hay mucho que hacer como para aburrirse.

¿Qué me quieres, amor? Y el viento sopla, afuera hace frío pero es como en Rainy Monday, de Shiny Toy Guns: like a day of summer.... Katy se toma la cabeza, la mujer maravilla anuncia una fiesta y un muñeco vudú con mi nombre me mira con dos botones.

Y con la luz blanca de mi rincón, con todo chequeado y una tranquilidad esquiva todo el fin de semana, me doy cuenta (de nuevo) que mi lugar, definitivamente, está afuera.

...

=)

- El café helado
- Las pieles bronceadas
- La tranquilidad de la soledad
- La lluvia cuando estoy en mi cama
- Salir y darme cuenta de que llovió y no supe
- El ajiaco de La Mona
- Helado de vainilla y chocolate
- El cielo cuando está azul
- Los sms que en tres líneas abarcan todo
- Entrar el lunes por la puerta de mi oficina
- Milo con hielo
- Las tardes con sol y gafas oscuras
- Los dientes de muchas niñas
- Hacer que una (esa) niña sonría
- Los hombros descubiertos
- Caminar con música
- El sol asomándose en un día nublado
- El viento en la cara
- Una buena foto
...

aujourd'hui

J'ai commencé a ecrit. Je crois tout que manques est un peu de inspiration. Mais aujourd'hui j'ai commencé et ca est trés satisfactoire... Tout moins que je pense avec qqchoses que je ne veut penser plus pas. Ca est comme si il n'avait plus rien, plus rien dans le monde mais les choses je n'ai pas manteinant.

Demain vais etre autre semaine. Et j'epere est meilleur que la derniére.

Tout va bien, mais ca est seulement le nom de une magazin sur la septiéme.

selfclasificado

Catalogar es feo. Pero ya me catalogué a mi mismo. Y no es tierno.

jesuismaladestill

Un dolor de estómago que no se va desde hace una semana. Malestar existencial. Un sopor interminable que puede terminar en inspiración o que tal vez es el impulso que necesitas desde hace rato para hacer eso que llevas aplazando casi dos meses. Todo está listo y dispuesto: la sangre, la silla, los libros... Te sientas y te encorvas. Acuéstate de nuevo.

La vie est une maladie manteinant....

Mierda. Y si no encuentras antídoto se va a volver más grave.

shittyweek

Sigo buscando excusas para no sentarme a escribir. Ahora que iba a hacerlo, con toda la intención, me doy cuenta de que de verdad no tengo los pies sobre la tierra. Parece que estoy desconectado de lo que tengo que hacer en todo sentido. No sé dónde está mi mente, como en la canción de The Pixies, no sé dónde está mi equilibrio pero sí sé cuál es mi objetivo. Y quiero llegar a cumplirlo, no importa si cada tres días termino un poco roto.

La cosa está empezando y hasta ahora ha funcionado. Trastabillando, sí, trastabillando y caminando coja desde hace una semana, pero camina. Y si sigue avanzando, eso es lo importante: que no se deje romper las piernas. J'ai eté un peu malade avec tout, mais ca est comme la vie est.... une maladie interminable, je crois...

Pero quiero encontrar la morfina.

olainidisajag

No hay nadie, solo, en un taxi después de una noticia que te alcanza a romper un poco. Piensas en el futuro y en lo que puede ser. Nadie tiene nada seguro, nadie puede creerse en la cima todo el tiempo. Los momentos son sagrados y más los momentos felices. Y mientras se reúnen los pensamientos en el cuello de botella que tienes en la cabeza, empiezas a sentir unas ganas irrefrenables de juntar tus antebrazos con su espalda muy fuerte. Falta poco, ya vas llegando.

breverecuento

Miércoles: esconde el alma.

Noche, trago, todos. Nadie, noche, trago. Vienen, ok. Alma. Entras, no hay nadie y piensas que la noche va a ser un fracaso. Vámonos, hay que hacer refill, se me sube a la cabeza. Refill, toma. Tomas, tomas. La noche empieza a lucir un poco mejor, ella también.

Vamos de nuevo, la música suena, me llena. Me lee la mente, las ponen todas. Baila, baila. Shut up and let me go. Canta, salta. Baila. Delicioso. I ain't freakin', I ai n't fakin' this. Just dance, gonna be ok. ¿Cuál es el nombre de este sitio? No importa, sólo baila. Es fugaz y no pasa nada, pero pasa todo y siento lástima por alguien más. Desaparecen. Cojámos un taxi, hay que dormir tres horas. Mañana hay que trabajar.

Jueves: Mosh.

Red Bull. Mierda, funciona. Trabajas, trabajas con muchas ganas porque tiene que salir todo perfecto. Hace más cosas de las que normalmente haces y todo al final sale bien. Esta noche también promete. Vámonos, es allí nada más.

Entras sin mayor esfuerzo. Ves la multitud y empiezas a encontrarte con un montón de caras conocidas. Te metes a esa masa humana y te encuentras con unos ojos que no te quitan la mirada. La blusa magenta, el pelo rubio y el aro en la nariz. Te encuentras con más gente y bailas. Cerveza que parece agua porque no hace nada. Bailas y te desconectas por instantes. La música es buena. Pensé que aquí no hacíamos esto. Espera, volteas y ahí está el rostro entre la multitud, mirándote directamente como si te conociera mejor de lo que te conoces a tí mismo.

Corte.

Un corrientazo incípido. Vuelves al montón y ves el acto central. M.o.s.h. Buenísimo. Vámonos. Espera. Ella baila. No, no baila: te baila sólo a tí y huele delicioso. Por qué no decirle? Y te mira. Y sientes que te desbarata un poco con los ojos, pero decides que no, que hoy no. Caminas por la Calle Real a las 4 de la mañana y te arrepientes. Podrías ir caminando con ella de la mano. O a lo mejor ni eso.

Viernes: la carne.

Hoy de nuevo. Estoy cansado. Quiero ir a dormir, pero las reglas parecen no permitirlo. En dónde... cumpleaños de alguien. La compañía de siempre. Indispensables. Se te sube un poco a la cabeza, llegas y le echas más leña a una incipiente fogata. Desparece la conciencia. Terminas comiendo en un sitio delicioso atendido por una cara conocida. Es delicioso, es borroso, pero delicioso. Carne, sólo carne. Y vas a dormir porque el cuerpo no te da. Volver al felpudo gris.

Sábado: la sequía.

La luz quema. Abres los ojos y amaneces ciego. Mierda, otra vez ciego. Te levantas y tomas conciencia de todo. Revisas que no te falte nada. Perfecto. El sol, hermoso. La montaña verde contorneada. Caminemos, hay que ir por un granizado. Sientes como si hubieras llenado tu boca con aserrín. Caminas borroso por el ojo izquierdo. Llegas, esperas 15 minutos y tomas café congelado. Los aprecias, de veras los aprecias.

Tengo que irme. Partes, quisieras dormir un poco mientras vas por la Calle Real con el sol pegándote en la cara en complicidad con el viento. Llegas y sales de nuevo. Recuperas la vista y te vas otra vez.

Caminas, caminas. Llegas y todo el mundo está punta en blanco. Saludas y te llenas de satisfacción cuando ves a la primera de tu caterva que ya consiguó lo que todos han estado buscando durante cinco años. Te quedas hasta el final y juegas a ser evidente. Miras miradas. Esperas.

Vas, duermes. Por fin duermes bien.

elgolpe

Me duelen el cuello, la espalda y un pie. Tengo la visión borrosa y la mente descentrada. También tengo fotos, muchas fotos en la cabeza. Comparando alturas, la caída fue como desde 3 pisos, de pronto un poquito más. Lo cierto es que el golpe fue duro y lo recibí con la cara. No regrets. Lo volvería a hacer a ver si de pronto esa vez alcanzo a volar.

dirty

Todavía me acompaña ese olor. En este momento se me mete por la nariz y lo único que quiero hacer es quitármelo de encima. La luz amarilla, el ladrillo, la calle adoquinada. ¿Tengo que darme duro para tocar ese fondo del que habla el de las realidades paralelas?

Mañana voy a caer desde 10 metros (literal) y espero que al menos el golpe me despierte y me haga reaccionar.

memoriaolfativa

Antes de volver al salón lleno de corbatas a ver a Kevin Mitnick, me encontré en un sitio al que volví sin estrés y sin la sensación de que tenía a alguien respirándome en la espalda. Granizado y una chica que no veía hace mucho y con quien nunca había sostenido una conversación por más de cinco minutos, así me la encontrara casi a diario durante años.

Y en ese sitio que le compite al señor de la mula, pero que es un poco más acartonado, empecé a tener una alucinación auditiva. Empecé a pensar que de tanto escuchar esa canción la estaba reproduciendo repetidamente, ob-se-si-va-men-te, con altísima calidad en mi cabeza.

Pero lastimosamente no. GaGa sonaba por los parlantes de la tienda de café. "Gonna be ok... Just dance..." y tuve que hacer el comentario, ese comentario fuera de lugar que dice "yohabléconellayesunhit", ante la mirada que no entendía pero que olía a Paris Hilton.

Volver al salón de paredes rojas y nombre poco original. Ver a un tipo con cara de tío buena gente demostrar con unos tecleos que Internet es inseguro y tener el perfume que recuerdo en mi almohada a mi lado durante dos horas.

Hoy yo mismo me "hackié" la memoria auditiva y olfativa. Y el perfume se disipó con un adiós y un "miramitarjeta". Ella es queridísima, de verdad agradable, pero el olor que llevaba me hacía pensar en alguien más que seguro está ahora muy muy lejos y detesté en el momento.

Hoy creo que la vida es una colección de olores, sonidos y sabores. Sensaciones de piel suave y piel mojada. Sólo basta con estrellarse con algo que haga click en la memoria para devolverse estrepitósamente, y en un milisegundo, a un instante del que ni siquiera había rastros concientes pero que evidentemente está al alcance de un beat o un roce.

paparazzi

Miércoles con pinta de tres lunes seguidos. Al menos tuve dos viernes en la semana por adelantado. GaGa a todo volumen, a todo volumen. Pa-pa-paparazzi. De cualquier manera, terminé un poco azul.

marnes

Ayer murió, reencarnó hoy y no al tercer día. Hoy fue viernes de nuevo en medio de la sorpresa de un martes que suele ser un día tedioso, con el tufo trasnochado del día más maldito de la semana: el lunes. Hoy llovío por pedacitos lo que parecían gotas en pedacitos. Lluvia delgadita pero que moja poco a poco. Y que puede llegar a ser fastidiosa.

Estuve en un taller lleno de madera y con un olor penetrante a laca en aerosol que se disipó al minuto. Fingí lo que tal vez me hubiera gustado hacer después de la sonrisa de bienvenida de los carpinteros y un apretón de manos contundente que se sintió carrasposo pero con cariño. En serio, sentí el cariño de este tipo cuando me saludó. Se nota que es feliz haciendo lo que hace. O al menos hoy lo estaba.

Me encanta que me paguen por sobar la vida. Me encanta que me paguen por hacer lo que me gusta y me encanta que los días sean tan diferentes, uno del otro, que se confunden los días de la semana.

luernes

Hoy fue un lunes con pinta de viernes. Al menos no llovió. Hubo gases y policía. Las dinámicas cambiaron mucho y la indiferencia no se notó a la hora del almuerzo. Afortunadamente todo parecía normal. Desconsiderados manifestantes! Invadir la santa paz de una zona que nunca le ha hecho daño a nadie. Cómo se atreven a tomarse el Parque de la 93? Cómo pueden violentar la verde grama donde secretarias y oficinistas se echan a "reposar" el almuerzo? Mal, deja mucho que desear de la gente que manifiesta.

De todos modos hoy fue un lunes con pinta de viernes en el que yo tampoco fui indiferente a la muestra pacífica. Cuando iba pasando en la mañana por el parque, fui considerado y le bajé el volumen al iPod para escuchar qué era lo que gritaba esa turba en la mitad de ese potrero yupi. Pero sólo vi unas personas en silla de ruedas y una decena de viejitos con sombrero.

De todos modos algo tuvieron que haber hecho, porque no creo que la exageración policiaca fuera injustificada: más ESMAD que manifestantes y dos tanquetas parqueadas donde se suelen estacionar ilegalmente camionetas de escoltas. Hoy era viernes: la policía estaba faranduleando.

boitedereception

Y pensar que ella, la de la foto sonriente, la del trago en la mano, la que abraza a otro, la que parece distraída asusta peor que un espanto a ese que hurga y hurga donde nada se le ha perdido. Que mal que yo ya ni sienta eso, que ni me asuste, que no me produzca ni siquiera un retorcijón. Que mal que los recuerdos se hayan borrado de una manera tan escanadalosa, igual que como se aferraban. Los lugares empiezan a ser simples lugares y los recorridos traen nuevas anécdotas. Que mal que olvidemos y que a medida que pasan los días, como si la cabeza fuera un Outlook, las vivencias se archiven automáticamente y no nos acordemos de ellas hasta que escarbamos y escarbamos y nos damos cuenta de que no significan nada. De que nunca significaron nada.

nowilovegaga

Hablar con ella fue lo mejor que me pasó esta semana.

Y se une a MGMT y Dragonette en la lista de razones para hacer lo que promulga Sabina: dance til the morning sun.

gonnabeok

La Séptima, el frío. Una noche que no se va a poder recuperar y las sombras proyectadas sobre la otrora Calle Real, por la 84. Y caminar y caminar. Nada pasa, nada pasó hoy y seguramente no va a pasar nada en la próxima hora. La 80 y nada. Pasan buses hacia el norte, pero para el sur nada. Ciudad desesperada. Nada, no pasa nada. Sólo hace frío y seguimos caminando.

La 72, ya llegamos a la 72. Ya casi. Puede que de aquí para adelante sí pase algo. Pero nada. Lina´s, los edificios, la Chile. Y seguimos y hablamos y la vida es igual de aburrida para los dos esta noche. Querer que pase algo interesante simplemente aleja esa posibilidad de manera escandalosa. Mira, sigue la peliroja ahí estrellada. Está fea.

La bomba, cuando yo veo esa bomba sé que ya casi llego a la universidad. Pero todavía estamos lejos y vamos a pie. ¿Taxi?... ¿Para qué? In Vitro, debimos haber entrado ahí. Y el segundo piso se ve rojo desde la calle. La gente ya está saliendo. Hey, y no pasa nada! Y al lado pasan dos seres rarísimos que hacen que se me suba todo, dejan de caminar, nos miran y por alguna razón no hacen nada. Esta es la noche de la nada.

La 53 y la decandencia. Borrachas, borrachos. Schweppes. Dos Schweppes, por favor. Faltan diez mil. Sí, le di veinte.

Y el frío sigue y la conclusión, seguro, es no dejarse tratar mal nunca de nadie. No pasó nada 40 cuadras y 40 minutos después. O seguro todo se resume en eso, en la conversación en el andén, en acostarme en un sleeping sobre el nuevo tapete del apartamento con futuro conceptual. Es eso, que la memoria engaña con algunos recuerdos confusos, pero cuando la realidad se vuelve latente en los sueños y sientes eso que ya no sentìas hace mucho (y que pensaste se había muerto) crees que es benéfico.

Y abro lo ojos y no tengo resaca, ni sed. Sólo ganas de salir porque hay un sol deslumbrante después de una semana llorosa.Y el calor es sinónimo de cielo azul pintado de nubes blancas delgaditas. Y la pensadera se me pasa escuchando mi nuevo "number one"... Just dance... Gonna be ok...

todoparaeso

Lo que de verdad pasa es que, en el fondo, soy yo el que no ha podido perdonarse. Y todo sabe a avena Quaker en agua tibia.

ynolohago

Se me acumulan las ganas en la muñeca. Luego de presenciar escenas de amores fugaces y duraderos se me vienen los recuerdos encima. Creo que tengo mucho, pero al tiempo no tengo nada. Y ella, la de la cinta morada tampoco tiene nada, como tampoco la del pantalón azul o la vestida de negro o el del saco a rayas o el de la chaqueta café. Nadie, nada.

Se me acumulan las ganas en la muñeca.

yquienteprometioqueyoerabuenapersona?

Al otro lado de la línea se le quebró la voz... A ella, que parece siempre tan fuerte. Y, mierda, me di cuenta otra vez que la gente anda buscando al alguien especial todo el tiempo. Y que cuando creen encontrarlo lo idealizan y lo ponen en un pedestal, como si fuera un santo al que hay que iluminar con velitas... o con besos.

Y no, querida, no es una buena persona. Nadie lo es. Como dice el de las realidades paralelas: nadie promete integridad moral cuando conoce al otro.

Y eso se comprueba todos los días. Y no, uno no termina de conocer a nadie. Así le haya rezado durante años.

elgranwow

Me acabo de dar cuenta de que este blog, inevitablemente, se convirtió en un diario. Ah, cosa peligrosa! Estoy transcribiendo mi rutina para no tener que recurrir a una memoria confusa.

yvaamorir

Hoy, por fin, he enrumbado mi vida. Hoy he decidido que se puede hacer más y que la vida puede ser aún más complicada. Hoy empecé a leer mis primeros dos libros para nutrir de teoría, importantísima, mi tesis. Después de dos colaboraciones en tan magna tarea, me dispongo a hacer lo propio con lo propio: lo mío. Esperemos que la emoción dure y que esos domingos de resaca y "yoquécarajoshagoaquí" se conviertan en divertidas jornadas frente al laptop en la cama llena de libros, anotaciones y medias sin dueña.

Esperemos que en diciembre la desgraciada esté vencida y me regale su rendición para navidad. Que la motivación no sea otra que la de recuperar mis domingos para hacer lo que no puedo: nada.

lacasabonita

La sonrisa y casi-perfección de una vieja encantadora. No necesito más a la hora de pagar por un muy buen almuerzo.

elespejodelotro

La música se convierte en "my hot sex". El parque, una cerveza fría, el sol, un buen amigo. Y se habla, se recuerda y se opina. Sobre todo, sobre lo mismo. El tema de conversación es recurrente y siempre trae al final la misma conclusión. No es que se tenga que olvidar del todo, no. Vivir en el pasado tampoco es bueno. Pero a veces, mirar atrás es la mejor forma de vivir bien el presente... de pronto de planear el futuro.

Y Meryl Streep es una pésima consejera cuando canta. Porque habla al oído con esa canción que tiene muchas emes. Y prefiero tirarme en el pasto con el sol en los ojos y tratar de no pensar mucho, sólo sentir la solemnidad de momentos comunes.

Y no, no quiero repetir mis errores. Tampoco los de los demás. Mirar al otro muchas veces es mirarse al espejo.

mammamia!

Una isla griega, el sol, la playa, el mar. La gente bronceada cantando... Y yo pregunto ¿desde cuándo a uno le dan ganas de dedicar una película completa?

whistle

"A girl like you is just irresistible" Tanto dedicar canciones pierde el significado.

bedroomdancin'

No me hagas preguntas y no te digo mentiras. Bailemos. Y le dije "qué tal mañana?" y ella me dijo "qué tal esta noche?"

stupidity

Nada que decir acerca de esta canción...

... sólo que puede parecer estúpido decir "te amo".

playitsam

El escritor caleño decía que no hay nada peor que el sentimiento de impotencia. Comparto su opinión, sobre todo cuando la impotencia se combina con imposibilidad. Y es que lo imposible no siempre es eso que no se puede hacer... también es lo que no se debe.



As Time Goes By, el tema central de Casablanca, cantado por Sinatra. Y aunque no he visto la peli completa, creo que la canción la resume toda: una eterna lucha por amor y gloria, cuando el amor se vuelve el fin último, la victoria.

El orgullo pesa más en las mentes de algunas personas que en el de otras. Mientras tanto "play it again, Sam. Play As Time Goes By"

diez

Ok: 10

m'airetrouvé

Es drole comme les choses que tu rememores sont manipulés par la charge emotional... Les choses que vous trouvé jolies un jour ne sont pas trés jolies aujourd'hui. Et ca est tout j'ai le besoin de.

pouraller

Je ne me comprend pas, je ne m'entend pas. Je crois que les nombres sont claires et le jour est tres fermer. Tout va comme je l'ai pleneé. Tout va avec le temp. Je crois 22 est un tres bonne nombre pour commencer le fin.

wtcut

Corte. "What the fuck". Corte.

cadanox

Cada noche es lo mismo. Darse duro contra el mundo. Caminar, caminar. La luz amarilla, el andén amarillo, la esquina oscura, la sonrisa deslumbrante.

revelaciones

José dejó de comer tres días para poder mandarle a Ángela una docena de rosas el día de su cumpleaños.

José no produjo ternura, produjo lástima.

Y eso está claro.

delete

Da lo mismo haberte borrado que tenerte en todas partes.

pequeñoinventario

La lluvia parece ser un recurso ineludible para demostrar que el día está con ese aire melancólico que tenemos en la cabeza gracias a la ficción. Pero no, ese día no llovía. Es más, hacía un sol esplendoroso, el cielo azul como para hacer un chroma y ella se veía perturbadoramente linda. Irresistiblemente linda. La mesa, el sol, la terraza. El cielo azul, muy azul. La madera, el metal del restaurante. Lo tengo todo en la cabeza, tengo el recuerdo y la sensación. No me acuerdo de su cara, pero es ella, no me acuerdo que tenía puesta una blusa negra, no me acuerdo de la brisa, ni del sol ni de su nariz.

Y creo que este tipo de recuerdos de paz y solemnidad son los que mantienen las vivencias. De mí ya partieron las ganas de olvidar, cuando sé que olvidar es negarse a sí mismo. Pienso que si a veces hay recuerdos deben ser buenos y no de los que te enferman y te dan ganas de asomar tu cabeza por la borda de tu vida y expulsar el malestar.

Creo que un día, antes de que una bala atraviese mi cabeza o un carro me destroce el cuerpo, como en las películas en las que llueve en los días tristes, por mi mente pasarán todos los recuerdos felices. Ese cumpleños, el primer beso en Medellín, la cara del abuelo, la casa grande de mi tía, el perro que me daba miedo y después lloré, la chaqueta de prom roja, el beso a las siete de la mañana, los chocolates, el sabor a victoria, las tardes soleadas, Cartagena de noche, los pies enterrados en la arena, sentarme a escribir tranquilo, el disfraz de la gitana, el video en el que se ve su cara, el agua caliente que se pone helada al segundo, el sol entrando por la ventana, la luna llena de estrellas, la estrella fugaz.

Igual, los buenos recuerdos vienen en vida, así como los malos que borran esos que te dibujan momentáneamente una sonrisa. La felicidad se cultiva pero raramente se recoge. Y viene Robbie con su canción y lo resume todo.

veintidos

Ok: 22

thisisourchoose

Think I'll follow the advice of the raptured and the managers. Livin' fast is all you can do to, finally, die young.

sentimientoeléctrico

Nunca debí haberme despedido ni caminar esa tarde gris, típica de Bogotá, hacia el otro lado. Nunca debí haberme levantado sin antes darme cuenta de que estaba solo, estando acompañado. Nunca debí haber tentado a la suerte dejando que "las cosas se dieran". Nunca debí haber creído que las cosas podían mejorar, ni que podía estar en paz estando en guerra, ni que después de la tormenta viene la calma. Porque esa calma nunca llegó, ni llega la paz y la tormenta sigue. Pero adentro.

Y afuera, el sol saluda, y hace frío, mucho frío.

marconollora

Marco no pudo contener las lágrimas. Mientras ella se alejaba siguiendo el camino de ladrillo, él lloraba. No podía contener los sollozos y de pronto, sentado solo en su carro, empezó a escuchar su propio lamento. Agarró el timon con las dos manos y apoyó la frente contra el. Mientras veía sus rodillas notó también que sus lágrimas empezaban a caer pesadas sobre su jean. Ya casi no podía respirar. Esa congestión propia del llanto empezaba a obstruír su nariz. Sentía cómo se enrojecían sus mejillas, cómo empezaba a sentir un calor no muy familiar en la cara, cómo ella se alejaba por el camino de ladrillo.

Alzó la cabeza y miró por la ventana. El sol de las 6 de la tarde iluminaba naranja la fachada blanca. Ella ya no estaba. Nunca más iba a estar. Pero Marco fijó su mirada borrosa en la puerta esperando que apareciera.

Ya no era más, se había convertido en un fantasma.

Y mientras el sollozo se iba calmando y las lágrimas se secaban en sus mejillas, respiró hondo. Se miró en el espejo retrovisor y vió sus ojos inyectados de tristeza. Cogió con sus dedos el final de su manga y se la pasó por las mejillas, por la nariz. Cerró los ojos mientras se peinaba y sentía su respiración agitada.

El sol de las 6 de la tarde iluminaba naranja la fachada blanca y desde ese día Marco no volvió a llorar.

whippin'

I think I can't let the waterfall go on 'cos I can't really feel a thing. Today is a sad day, maybe 'cos memories came in an envelope, maybe 'cos that stupid mailman took me by surprise and gave me that card and a punch. Maybe is that, or the fact that I live in a Pixies song.

jesuisletroisiemerevelación

La ilusión tienta la suerte. Tener los ojos cerrados y meter la mano en la bolsa negra. Palpar, palpar. Nada. O muchas cosas, pero nada. Me muerde la curiosodad, se me aparece una paloma blanca, me dice que no es la hora y se va volando mientras se incendia. La tercera revelación toma fuerza y alza su mano empuñando un pino.

Corre sangre como corre petróleo.

Creo que la verdad es no sentir. Los escrúpulos enceguecen.

La ilusión tienta la suerte.

chocolateme

9 de la mañana y Bogotá se levanta de buen genio. Hoy se le ve especialmente bonita esa blusita azul. Los hombros descubiertos, las gafas de sol.

Y sí. Sigue siendo una mujer temperamental. Ayer durante todo el día fue llovida. Hoy, en cambio, se despertó radiante.

Eso, The Ting Tings y un café frío con chocolate, hacen que desde el miércoles empiece a saber a viernes.

nuncapasónada

El parador de carretera, el calor, el rio. Las moscas asediando la botella, la mano que las espanta, la mosca rebelde que vuelve, la mano la espanta, vuelve y así pasan los minutos bajo el sol del medio día. Calor infernal, el carro, la carretera, el bus que pasa.

Quince minutos y las mejillas coloradas se van llenando de goticas diminutas. Nada, nada pasa. Ni siquiera un viento extraviado. Las hojas no se mueven, la tierra no se inmuta. La mosca sigue volando, se para sobre el pitillo, la mano la espanta. Y así.

Terminaste? Vámonos que estoy cansado, quiero llegar rápido, quiero bañarme, quiero hacerte el amor.

Y se ríe y se humedece la boca.

El viento, el sol, la carretera, el bus que antes pasó. La ventana , el viento, la curva, el freno. La mirada, la mano, el beso en los nudillos. Su boca, su risa, sus ojos.

Mierda! Y no pasa nada. Nunca pasa nada.

maybeijustfckoff

Pretty shocked... pretty, pretty amused by my freakin' reality dreams. Life sometimes tastes like relish and I really don't know how can that dip mess all my salad up. Start to think that, in fact, the dreams are like the drums on that odd song, and they come over and over and over. The drums, the drums, the drums. Better take my suitcase, covered of dust and full of those unhappy memories, and throw it throught the window. Maybe, just maybe, that could help my mental health. Health that's a little shitty. I hate when I get weak after a long period of abstinence. Maybe I need that on my blood and there's nothin' I can do about it. Or maybe is just the period of strongness that's gettin' tired of fight against my deepest wishes.

Maybe I should stop thinkin' and start flyn'. This ship is takin' me alone. Hate my sudden weakness.

slowlivin'

Vivo (estoy) de afán. Hoy estuve corriendo de arriba abajo, de izquierda a derecha. Tranquilo, Andrés, que no bordeaba el río. Estuve de afán caminando, caminando. Y caminaba rápido. El almuerzo delicioso y con excelente compañía, pero me di cuenta de mi afán cuando terminé mi plato y el de las realidades paralelas, estrenando look, iba por la mitad del suyo.

Me despedí rápido y seguí de carrera para sentarme en un escritorio y correr desde ahí. Salí y ya el cielo estaba oscuro, las nubes se habían desquitado y se preparaban para llover otra vez. Pero decidí, que si hay slow food, puede haber slow livin'. Y caminé despacio, sin prisa pero sin pausa. Afortunadamente no fui lloviznado otra vez.

Creo que sirve. Escuché más canciones, canté más canciones (a veces no me importa hacer lip sync mudo). Y no quise que el bus rojo fuera más rápido ni hicera menos paradas. Me concentré más bien en las canas muy bien peinadas de un tipo que iba sentado, en las gafas de esa niña blanca-muy-blanca, en los zapatos de esa con la cara aburrida.

Salir, caminar, comer. Vivir despacio. No con pereza: despacio. Porque o si no, como mi crepe, la vida sabrá rico, pero no va a haber tiempo para desmenuzarle el sabor con la lengua. O con los ojos.

nicejourney

No. La verdad no se revela en los sueños. Porque si fuera así yo ya habría cometido otro error. Sueño mucho con catástrofes internas en las que me duele algo. En mis sueños existe el dolor y la frustración. También existen sentimientos maravillosos, pero no duran. Ya es tiempo de emprender el viaje que debí haber hecho antes a otro cuerpo.

habloconlaalmohada

Despertarse. La sed. Y estar dos segundos confundido por no saber en dónde carajos estás. Y abres los ojos y miras alrededor. Y te encuentras con el mismo cuerpo en las mismas sábanas. Y lo contemplas y casi-lo-amas. Y su calor te embarga, pero te duele. Sabes que no durará mucho el instante. Todo hasta que abra los ojos y no sea más el espejismo que sueña, sino la pesadilla idealizada.

rckr

Hey, Rocker! "No hay que desenamorarse del amor"... No sabes lo que calan las palabras en la cabeza cuando tienen sentido y también cuando tienen un significado más allá del instante, del susurro, de las letras...

Creo que nada importa al final... El dinero es un gran medio, pero no un fin. El éxito es la satisfacción del ego... Pero el amor es el fin último. Amor por alguien o por algo... Sólo creo que la vida es buena solo, pero puede ser deliciosa si se comparten algunos momentos bien con alguien.

De pronto el sueño me tiene sentimental.

Apocalitttse

Apocalíptico el último post... Apocalíptico porque tuve un sueño en el que repasaba desde la creación hasta el final del mundo. Un repaso detallado de los errores y el pasado. Y de las cosas que nunca creo que vayan a cambiar. Y el apocalípsis, lleno de figuritas literarias que ni se entienden, es una gran fuente de locura colectiva, del vidente loco, del sabio sin nada que hacer.

Le destin se moque bien de nous. Pero lo respeto. La vida se vuelve una carrera de obstáculos.

tkitlkamn

Keep it up soldier! And never dream about that again.... The great war is not over, but yours is... And armies of bright horses with dark riders will come all over your house, and you will beat them with a fire sword. Your only sword. And you will rest in peace forever.

thesandymoment

Tal vez en este momento de mi vida me encuentre en "The prime". Bueno, en el primero de mis 22 escasísimos años (o el último, vaya ud. a saber). Tal vez haya tenido eco en mi cabeza esa frase con ojos melancólicos de "no hay que dejar que se nos escape la vida, Juan". Tal vez es eso... que siento que tengo mucho, pero no tengo nada. Creo que la vida se escapa como cuando, en una arenera, un niño trata de llevarse en la mano un puñado de granitos finos para darse cuenta que se le fueron entre los dedos.

Pero con arena se hacen castillos.

theretornoofdefokinfantasma

Me ataca el sueño y no me dejo vencer. No puedo, no me deja. La piquiña en mi cabeza es peor que ayer, no pensé que pudiera ser peor, pero es. Y mientras me levanto con una mano en la cabeza y otra en la espalda, me doy cuenta de que estoy amordazado por el fantasma. Y me lleva al baño y me mete la cabeza al inodoro. Me hace preguntas, y como no respondo, me vuelve a ahogar mientras suelta la cadena sólo para divertirse. Entre respiro y respiro veo mi alma nublada de preguntas con respuestas clarísimas, pero que no quiero aceptar. Y podría responderle al fantasma con un simple sí. O con un rotundo no. Pero cada vez que me cuestiona, de mi boca sale un "no sé".

nopordios

Mierda, mierda, mierda. Todavía siento que algo me falta!

ayamsoufakingud

A veces, sólo a veces me da por pensar. Y a veces, muy pocas veces como hoy, pensé en lo que no debo. Y cuando la canción de The Killers dice esa línea tan desgarradora, cierro los ojos y pienso. Y mi mente se va y no vuelve. Se va y se queda en la estrofa. When you were young. Y me quedo ahí y las voces a mi alrededor siguen charlando, mientras para mi se vuelven un murmullo. When you were young. Y abro los ojos y vuelvo. Y me encuentro en el mismo sitio del que no debí salir. Y ahí está de nuevo la realidad inmediata. When you were young. And what's the matter?. When I was young, I'm now.

And that's all that matters. Y mis ojos están más abiertos que nunca.

abit

Beat, beat, beat, beat. No. Beat, beat, beat. Y quién es ella? Beat, beat. Quién me mata, porfa?

resoelcielo

Me cae como dos cortinas del cielo y me aplasta. No me deja mover y sin embargo contemplo el cielo raso maravillado. Ahí, pintado boca arriba, está mi pasado. Y cuanto más lo miro, más lo amo. Veo mi historia plasmada en el techo. Espero que algún día pueda llegar a tocar el dedo de la divinidad.

commetuca

J'ai lit un homme a qui aussi l'est trés difficult preceder l'ausence. Et j'ai le trouve trés amussant. Je ne peut predecer l'ausence. Et ca est une de les choses que j'ai faire: dit ce chose que quelq'un a dit.

Commme ca...

gotooverit

Rasga papel y rasga papel. Así como se rasga el cielo con nubes rotas que transforman la luz en hilos. Rasga el papel y rasga el pasado. Lee, rasga, toma, lee, rasga. Bota.

Y al final los recuerdos no son más que un montón de tiritas de colores.

igetaround

Y aquí vengo cuando me debería ir. Digo que sí cuando mejor debería decir que no. Segundos desde tu ascensor a la estación, cómo podría decirle que no a esa invitación? Conoces a mis amigos y yo a los tuyos. No dices nada de mí, no digo nada de tí. Y aquí vengo, aquí vengo, Martina.

dimealgoquenosepa

Bogotá, cuatro de la tarde, un bus inmenso por la Séptima. Me subo y encuentro a un señor con un surtido de chipotes chillones verdes. A la derecha un puesto vacío junto a la ventana. Me siento y corro todo el vidrio. El viento entra y el sol brilla. Bogotá es así, temperamental. Es mujer y es temperamental; una combinación exquisitamente irresistible. El viento entra y hace sol. Y me parece que todo brilla. Y el cielo es azul y las nubes blancas y se forman halos de luz como cuando en los dibujos animados representan a dios. Y el cielo es azul y blanco y ese degradé me hace pensar que Bogotá con sol es como una pelinegra con una bufanda roja alrededor del cuello, que contrasta con su piel bronceada y su pelo negro, negro. Y me gusta de una vez. Y miro por la ventana y veo a la gente caminando. Una mona con gafas oscuras. Pero el cielo está muy azul y brilla. Y la pelinegra de la nariz perfecta. Y los carros pasan por el lado y cada persona tiene su historia, cuál será la de ella, con el manos libres y el uniforme de medicina? Quiero un carro. Quiero un carro? Si, quiero. Pero usaría bus de vez en cuando. Sólo de voyeur. Y el sol sigue brillando y en la ciento dieciseis me encandelilla y no dejo de mirar los edificios que construyen. Otra mona con gafas oscuras, vienen exportadas de China o qué? Y pasa una moto y me voy con ella. Y el sol brilla y brilla y pienso que ojalá Bogotá estuviera de buen genio todos los días.

Después caigo en cuenta de que me encantan las cabronas.

lapremierentree

J'ai regarde la lune aujourd'hui. Juste unes minutes avant, et je l'ai trouvé trés jolie. C'est une de les plus jolies lunes de les derniéres nuits. Et je pense en le passé, et je ne sent pas rien... Triste, c'est triste comme tu peux oublier sans rien faire.

ynolallamo2

Una cara entre la multitud, mirándote fijamente como si te conociera mejor de lo que te conoces a ti mismo. Y la miro y no dejo de mirarla y me adivina el pensamiento. Y me enloquece saber que ya se va a ir y me produce una ansiedad terrible no volver a verla. Pero es momentánea, porque se acerca y me da un papelito mal rasgado y recién arrugado. Se va. Y cuando los pliegues del papelito cuadriculado se alisan, albergan un nombre y diez números.

Esa noche no la llamo. Ni al día siguiente. Ni el fin de semana siguiente. Y el lunes, el lunes a las diez de la mañana se me ilumina la cara con su voz.

Gracias, Sabina.

esasviejasfotos

Afortunadamente las fotografías pueden romperse. Al menos eso pensaba mientras una a una las iba haciendo confeti. Su sonrisa falsa y el abrazo efusivo, el cielo gris y la bufanda rosa, el encuadre perfecto con la persona equivocada.

Al menos las fotos pueden romperse, hacerse confeti y después tirarlas por la ventana. Para que vuelen con el viento y se vayan en la dirección que mejor considere la brisa.

Menos mal las fotografías pueden romperse, tomarse con las dos manos y tirar en sentido opuesto, rasgarse, fragmentarse. Y después de haberlo hecho tratar de encontrar las coincidencias entre ellas como un rompecabezas y tratar de armarlo y hacerlas coincidir, volver de su separación con cinta pegante amarilla.

Es una manera de demostrar que te rompen el corazón y lo puedes volver a armar.

cincovecesalastres

Sólo el sonido mudo de alguien que después de contestar el teléfono espera que quien llamó conteste. Pero nada. No contestan. Sólo se percibe una débil respiración que indica que sí hay alguien al otro lado y no una simple estática errónea de comunicaciones. Aló! Pero nada. No contestan, sólo respiran. Es la segunda vez que llama, quién es? Déjeme en paz! Clap. Y cuelga el teléfono. Y se vuelve a la derecha y ahí está ella, dormida. Dormida y tanquila. Daría lo que fuera por verla tranquila, pero el teléfono vuelve a sonar con el mismo número identificándose. Y sabe quién es. Y sabe que si no contesta se va a armar un escándalo. Porque fue lo único que ella le pidió a cambio de guardar el secreto: oír su voz cinco veces todos los jueves a las tres de la mañana.

lacarrerita

Treinta segundos desde la esquina hasta la puerta verde que se ve allá. Y camino rápido y no me dan los pies. Treinta segundos??? Pero si me dijo que si lo hacía en más tiempo no me daba un beso. Estupidez, las pruebas que me pone a hacer. Pero es tan linda, tan perfecta. La nariz, la nariz! Treinta segundos, estoy loco, si son como dos cuadras y no puedo correr. Treinta segundos de caminar por un beso, un sólo beso. Treinta. Vamos, treinta. Cuánto llevo? Veintisiete? Y la puerta verde lejos, se aleja más a medida que me duelen las rodillas. Tenía que amarrarme los pies también?

yasonlasseis

Y se sienta al frente mío y le veo los ojos cafés. Me pregunta qué le miro, no respondo nada. Sólo la miro, la miro, la miro y no digo nada. Uno, dos, tres. Tres veces suena mi celular y nada, no contesto. Uno, dos, tres y la canción se vuelve insoportable. Lo cojo, sin dejar de mirarla, y lo apago. Pip. Y se muere. Y no quiero dejar de mirarla y medio se ríe y me ilumina el mundo entero y medio baja la cabeza y el pelo se le viene a la cara y se lo acomoda con tal gracia que el viento toma la dirección de su nuevo peinado. Y la miro y no digo nada. Y me dice que nada es real, y yo le digo que yo sé, pero que no quiero. Sé que la nube baja y empieza a nublar todo. Uno, dos, tres. No había ya apagado el celular? Y la dejo de mirar un instante, bajo la cabeza y la levanto y pum, no está. Y miro a todas partes y se desvaneció. Uno, dos, tres. Llega una señora hablando en chino y no le entiendo y me levanto, me voy. Y sé que se ha vuelto a ir y me lleno de una tristeza insoportable, salgo corriendo y comienzo a volar. Uno, dos, tres. Las seis.

withorwthtu

Ese de las navidades pasadas vuelve y me apuñala, me dice que ninguna canción sirve para nada, ni siquiera para aliviar la ansiedad que produce verlo acercarse. Saca su daga dorada y me atravieza de lado a lado, no paro de sangrar mientras repite la operación girando de vez en vez el artefacto para que la herida no cierre.

Luego se aleja unos tres pasos que da hacia atrás sin quitarme la mirada. Yo, en la esquina, sólo veo sus pies que no tocan el suelo y al subir la mirada, su cara de satisfacción. Hoy me ha derrotado.

erayors

Cuando salí lo ví. Era Jorge. Igual de crespo, igual de alto, vestido idéntico. Alcancé a tomar impulso para saludarlo animosamente y preguntarle qué hacía en mi casa. Pero no era él. Era ese doble que tiene aquí en Bogotá, ese que vió en un bus, ese que dicen haber visto borracho y diciendo estupideces.

Puede que sean el mismo en otra dimensión, en otro plano, pero el mismo. No me quiero imaginar una ciudad llena de Jorges. Porque si fuera así se aumentaría a la "n" la posibilidad de que se acerque la noche de los zapatos rojos.

calculationtheme

Nunca había podido descifrar por qué algunas personas no te saludan cuando sí te conocen. Te encuentras con ellas de frente y pareciera que no te vieran. La gente cambia, pero no a ese extremo.

Pero hoy me ví al espejo y no me reconocí a mi mismo.

mesabeaavena

Como tomarse un vaso lleno de agua con avena. Incípido.

Así uno piense que no, sí.

paraisotravel

Mientras iba al sur descubrí que mi viaje era en vano. No porque no tuviera a dónde llegar, sino porque no había un destino marcado. Me levanté de la cama con mucha sed y pensando en emprender otro viaje a otro cuerpo.

shipsinthenight

Mi alma se ha ido en un barco, zarpa hacia la noche. Dudo que vuelva porque la tierra es plana.

solodescalzo

Se alza un telón negro y ahí está el protagonista. Solo. Sólo él y el escenario, ni siquiera el público porque está tan oscuro y la luz llega tan fuerte y de frente que no puede ver nada. No sabe si hay alguien o no. Sólo se para sobre la madera descalzo y recita el parlamento. Ese parlamento que él mismo escribió, pero no cree nadie. Se acaba la función como se acaba el protagonismo que nunca tuvo.

fantasmadelanavidadpasada

Los fantasmas de las navidades pasadas se aparecen en sueños y hacen lo mismo que solían hacer en su existencia no onírica. Empiezo a pensar que la gente nunca, pero nunca nunca cambia, como decía el señor alto que parece se va a quebrar. Ni siquiera en los sueños.

Lo único malo es esa sensación en los 30 segundos después de despertarse llena de la carga emocional del sueño. Terrible y patética. O placentera y desgarradora porque no se siguió soñando. Esta mañana fue llena de sentimientos encontrados.

blidininside

De nuevo me levanté con sed el día en que me iba a morir. Muero cada dos o tres semanas. A veces más seguido. Esta vez eran las tres de la mañana y tenía unas ganas incontenibles de Coca-Cola. Luego de suplir el deseo me acosté y vi cómo por mi ventana entraba ella, con un velo negro que ondeaba con el viento. Y me mira. Y me dice que otra vez llegó la hora. Y sé que me va a doler.

Amanecí acostado en mi cama como si nada hubiera pasado. Pero estaba sangrando por dentro.

señoritadevelonegro

Estoy viéndola a la cara. Por fin me muestra su cara debajo de ese velo negro en el que se escondía. Sonríe y tiene un diente chueco, pero eso se ve opacado por la majestuosidad de sus ojos cafés perfectos. Me mira y me dice que la acompañe, que por fin se ha dejado alcanzar, que la perdone por ser tan pero tan rogada. Y su pelo negro ondulado se mueve con el viento que no hay. La tomo de la mano y camino con ella. Por fin la conozco.

hateowen

I don't like romantic comedies. Well, I do like that pathetic movie gender, but at the same time I totally hate it. I hate it because neither the curly hair of Tom Hanks or the smile of Meg Ryan or even the wired nose of Owen Wilson helps me forget. The Pixies sang "I can't foget but I can't remember what". Damn! That's whats goin' on on my mind. I just can't forget 'cos those stupid movies where those I used to stare with the freaky moon. My friend of the parallel realities told me not to cloud my mind. I won't. Is just that after watchin' one of those stupid, stupid movies I totally felt that the will of not makin' what I won't came down.

But here I'm. Strong and on the line. And I won't make anything stupid like people do in those "creativityless" movies.

mariposadeluz

Vi a la luz posarse encima de la mariposa, frágil y delicada. Vi cómo le quemaba las alas y le calcinaba las antenas, vi todo eso. La mariposa sacó fuerzas y con las alas que le quedaban salió volando pero la luz la perseguía. Aleteaba y aleteaba y las alas se le iban deshaciendo. Cayó al piso.

Y cuando la luz pensó que la había matado, la mariposa se volvió un capullo.

eraemilyhaines

Emily Haines estaba sentada al frente mío. Lo juro. Era ella, estaba aburrida y yo sólo la miraba. Ella escuchaba lo que decíamos y a veces se reía, pero se le notaba que estaba aburridísima. Eran como las ocho de la noche, en un bus de Transmilenio, lo más raro que me ha pasado en el último mes. Y no estaba borracho ni bajo el efecto de las mariposas, era Emily.

Quise decirle que me encanta cómo canta o que amo su actitud de veacomermierda en algunas entrevistas. Me la imaginaba igual de antipática, igual de francocanadiense. Era ella y no hay duda, toda una "combat baby".

Llegamos al Portal Norte y ella se bajó con una maletica de puntos de colores. Qué otra maleta habría podido escoger acaso? Era Emily Haines en Bogotá, al frente mío y no pude decirle nada, nada. Ni siquiera que yo quería tratar de satisfacerla para romperle en la cara ese argumento idealizado con el que escribió "Poster of a girl" y dejarle claro que no soy un beginner.

Sé lo que se siente llenar las sábanas viendo el lado positivo cuando no hay lado positivo. Emily, vas a amar tu realité si te vuelvo a ver.

lanochedeltoro

Ver que la vida se te viene encima a los 21, creer que de verdad tienes problemas cuando los verdaderos problemas son un piropo al lado de crisis existenciales sin fundamento. La gracilidad del movimiento echado a perder por caprichos de niñita tonta y encontrar una sonrisa en la cara de ellas hace que la noche normal se convierta especial.

Mr. Hippie en medio de su borrachera alcanza la iluminación: el escarnio propio y sin pudor. La carcajada constante, el reencuentro con un viejo amigo que sigue siendo un desgraciado simpatiquísimo y conocer más gente que saludar sin hipocrecía. Vale mucho la pena.

quélepasóajuan

Treinta veces he visto el momento en el que la gente pregunta qué pasó y nadie tiene una respuesta. Lo he oido en mis sueños, en ese instante en el que el día se convierte en vigilia y cualquier ruido haría que saltaras de la cama como impulsado por un resorte. He escuchado físicamente las voces al punto de abrir los ojos y cuestionar mi agudeza mental. Es eso o vivo cada vez ese momento, el de la frase preguntando qué pasó y donde nadie sabe nada. El momento del grito y en el que te veo junto a la cama mirándome. Pero me despierto y quiero verte y sólo está profunda la luz azul que entra por la ventana y medio ilumina la cara de Catalina.

enlalaguna

Estaba caminando por una llanura verde, verde. A lo lejos ví un árbol muerto muy negro con unos pájaros amarillos, que nunca había visto en mi vida, posados en sus ramas. Cuando me faltaban seis pasos para llegar a una lagunita que había, ya sin ropa, me di cuenta de que el pasto verde se había convertido en arena fina y blanca. El árbol seguía ahí y los pájaros se miraban entre ellos. Podría jurar que murmuraban.

La laguna, torpe laguna, se volvió un recuerdo y salí corriendo alejándome de ella.

elembote

Horroroso, hoy ha sido horroroso. Empezando por el embote mental que da no dormir bien una resaca y pasar derecho al día siguiente, siguiendo con el embote que produce no saber para dónde carajos voy ni con quién. Lo dicho: nada está feliz con lo que tiene, porque no me puedo quejar de las circunstancias, estoy mucho mejor que hace un tiempo. Pero sigo aburrido.

Tal vez siga aburrido porque no pasa nada, o pasan cosas pero no tan grandes como yo quiero. Es esa incertidumbre (de la vida) la que me tiene realmente embotado. Palabra que me ha seguido todo el día: embote. Embote mental, laguna sexual. Incomodidad. Odio estar incómodo, odio sentirme incómodo conmigo y con el ambiente. Y hoy he estado así todo el día.

Ya lo decía la luna "pensar a veces te hace daño". Puta vida, tenía razón. Debería seguir el consejo de un amigo que cantaba alaridos hace un tiempo y tomar catorce Valiums y soñar con mi derrota... O con lo que viene, que ojalá pase muy lejos de donde estoy sentado escribiendo que estoy embotado.

weareghosts

Somos fantasmas, dice Robbie. Y en eso se convierten las personas que pasan por la vida, en fantasmas. Y como fantasmas que son, hay algunos que asustan de vez en cuando, moviendo cosas o haciendo ruidos. Otros simplemente se van y descansan en paz.

Yo soy del club RIP.

wokencofi

Ir a donde hace rato no ibas y encontrar que la compañía puede cambiar totalmente el aspecto del lugar y el sabor de la comida. Luego, caminar por donde ya habías caminado y ver cómo los andenes adquieren un nuevo significado. Una nueva forma de ver el mundo sentada al frente o al lado. Conmocionarte por el comportamiento adquirido, que no requiere poses ni máscaras, sólo sentarte y mirar una gracia torpe pero sutil.

Al final, en un andén a medio iluminar y con el frío metiéndose por la nariz, recapitulas el día y sonríes. Ese último instante hace que todo valga la pena.

yidissintocalla

Creo que a Yidis la deberían llamar a declarar acompañada de sus papás. A ella juzgarla por corrupta, a ellos por atentar contra el buen nombre de su hija.

ysigoaquí

Cerré los ojos y estuve dormido un tiempo. Nada largo, ni pude descansar. Abrí los ojos y estaba en el mismo cuarto donde me había quedado dormido.

A veces quiero que cuando abra los ojos despierte en otro sitio.

lainmaculadaconcepción

De verdad, por pura ingenuidad, pensé que las viejas que eran muy correctas eran de verdad muy correctas. Y también pensaba que los tipos que eran muy correctos eran unos "yentlemans" de tiempo completo. Pero no. Me dí cuenta, tarde, de que no todo es lo que parece. Y que esa niña, con la cara y la mirada angelical de un cuadro de la virgen María, esconde tras su manto azul con blanco una zarta de mentiras. Igual que el príncipe azul pone bajo su capa el teléfono de sus "arrocitos en bajo".

No creo en la inmaculada concepción desde que me enteré de una historia llena de sexo, mentiras y fotos de "trabajos". No hay video, porque o si no el protagonista tendría cómo, en un momento de ceguera emocional, dejar a dicha inmaculada concepción muy mal.

Lo peor es que ella no es tonta y tiene a todo el mundo pensando que es la novia perfecta. Empezando por el novio (solidaridad desde aquí, pobrependejo). Pero así son las cosas. Y así como ella, hay ellos. Muchos ellos y ellas, con novias y novios pendejísimos.

La gente es mala. Mejor, como dice un amigo "mmmmmaaaalaaa". No hay que esculcar celulares, ni facebooks. Las cosas simplemente hacen pop un día.

unpadreacuestaasuhijo

Generalmente Cartoon Network no me deslumbraba desde que dejé de verlo recién salieron las PPG y Vaca y Pollito. Ocasionalmente, tarde en la noche, me encuentro con Tom & Jerry y me quedo viendo cómo ese ratón café, con cara de "yonofuí", podría desmembrar a ese gato y después irse fresquísimo a dormir en su cajita de zapatos.

Pero vi la mejor publicidad inhouse de mi vida. La serie de comerciales de "hacemos lo que queremos". El coco escondido, el león inflado o el golfista pegándole al caddie. Excelentes.

Muchísimo mejores que ese bodrio de "BRRR" de Coca Cola. No entiendo qué pasó con Coca Cola.

lluevebogotásol

Hoy llovió todo el día en Bogotá. Pero, según testimonio de alguien a 30 cuadras de donde yo estaba, hacía sol. Bogotá es así: temperamental, por eso es que no le cae bien a todo el mundo.

Yo la amo.

labandada

Si me soltaran una bandada de pájaros, como el principito del cuento, escaparía de este planeta que poseo lleno de volcanes. También visitaría otros planetas pero no aprendería nada de ninguno en lo que respecta a moral o política. Nada de eso importaría, mi vida sería demasiado plena viajando colgado de una bandada de pájaros.

nuncabitx

"No hay razón, nunca, para decirle a una vieja que es una bitch. Así haya pasado con el tipo por tus narices, Johnny, nunca es nunca. Aguántate las ganas y si debes decirle algo dile que estás muy desilusionado. Igual a ella ya no le importas y nada hará que vuelvas a importarle. El castigo es para tí, no para ella."

Mi padre era un hombre sensato.

quévivaelclítoris

A las niñas de la comunidad Embera, así como a las de muchas comunidades aborígenes alrededor del mundo, les cortan el clítoris cuando nacen. Las razones van desde lo divino a lo terrenal. La verdad es que lo hacen para que no sientan placer, para separarlas totalmente del goce sexual que sí disfrutan los hombres y para que se dediquen a ser mujeres en el sentido primitivo de la palabra. En la casita, criando a los hijos que concibieron sin gozar ni siquiera un poquito, pero que sí sufrieron al parirlos. Un crimen.

Me imagino por un instante que esa práctica fuera un ritual católico. Benedicto, así como condena el uso de anticonceptivos, apoyaría con cetro en mano que a las mujeres se les cortara el clítoris al nacer. Entonces a mi hermana, al igual que a mi mamá, a los dos días de nacer en cualquier clínica de Bogotá le extirparían ese órgano cuya única función en la vida es la de hacer sentir placer.

Y también veo grupos de gente haciendo protestas en contra de la práctica y el apoyo de la iglesia a la misma, y veo al encargado de la arquidiócesis de Bogotá en Caracol o RCN diciendo, Cristo en pecho, que es algo que apoya el Vaticano, desde arriba, y que debe ser costumbre de buen cristiano aceptarla.

Y bueno, sería una costumbre de siglos, las reinas europeas hubieran sido "castradas" desde chiquitas, así como todas las mujeres a lo largo de la historia de la humanidad bajo las costumbres de la iglesia católica/apostólica/romana/anti-anticonceptiva y, en este caso (imaginario menos mal), cortaclítoris.

Si esa costumbre surtiera el 100% de efecto yo vería la televisión y no miraría a mis amigas con lástima, simplemente no conocería mujeres con clítoris. Seguramente SoHo no existiría y mucho menos venderían cerveza con una niña en un vestido de baño lobísimo en pósters o comerciales. El sexo sería aburrido y monótono, las mujeres se dejarían penetrar por un macho entero sólo para procrear. Muy seguramente la novia del que camina hacia mi no me sonreiría a escondidas y yo tampoco lo esperaría. Pordios! La vida sería aún más aburrida! Inconcebible, inaceptable.

Y las mujeres pasarían con la cabeza mirando al piso, no coquetearían, vida desgraciada, no coquetearían! Nos privaríamos, los hombres con pene, de una sonrisa en un restaurante o una insinuación para que les pidamos el teléfono. Una vida de perros sinceramente.

Pero ahora también pienso que hay mujeres con clítoris que lo tienen amputado. Lo tienen cortado telepáticamente porque son más machistas que los del Opus, porque se subordinan ante un macho acomplejado porque el cromosoma XY es "culturalmente inferior". Porque se confinan en sus casas siendo más inteligentes que ese pendejo que sí trabaja y se jode "para traer el pan". Afortunadamente no son todas y esperemos que pronto no sea ninguna.

Y así como Caicedo gritó "qué viva la música", grito "qué viva el clítoris". Hombre, si dios existe (cualquier dios) y es sabio, ¿para qué puso el clítoris en la deidad femenina? Pues porque sirve y mucho. No estoy diciendo que ese botoncito femenino sea el activador de toda la gracia que nos encanta de las mujeres, pero como ayuda! Y como buscamos agradarle (al clítoris y a las mujeres).Ya que haya tipos que no se esfuercen por entender a estos dos entes es otra salvajada de la que hablaré después.

Pero mientras tanto qué viva el clítoris!, que viva enterito en las mujeres (ah, cosa divina). Y propongo, con temor a meterme en las costumbres indígenas, que no le practiquen ese cortecito inmundo a las mujeres de las nuevas generaciones y los indígenas verán, en unos veinte años, cómo se igualan los roles en sus sociedades, cómo las nuevas mujeres empiezan a mostrar su verdadera fuerza y empiezan a mandar también.

Pero seguramente eso es precisamente lo que les da miedo a ellos y a los que están entre nosotros y castran sicológicamente, que se encuentren con esa fuerza femenina que es más fuerte que nosotros (los penes) y se rindan a sus pies y los dominen con el meñique o con el clítoris, no importa.

Igual, dejarse dominar por ellas es inevitablemente irresistible.

conjeturadenomeacuerdo

Ok, entre un punto y yo hay una distancia. Bien hasta ahí? Bueno. Para llegar al otro punto tengo que, primero, cubrir la mitad de la distancia que nos separa. Ok, cubierta esta distancia acorté a la mitad la distancia anterior. Ahora, para seguir acercándome tengo que cubrir primero la mitad de esta nueva distancia. Cubierta ésta, tengo que cubrir esa incómoda otra mitad y así...

Lo increíble es que pienso que cubriendo mitades algún día, dentro de ese infinito rango de distancias fragmentadas, voy a poder estar realmente cerca.

peroqueesesto

Me acabo de enterar de la noticia de las dos niñas de Manizales que, por ser gays, fueron recibidas en el colegio por sus compañeras con pancartas de rechazo. Y la verdad, viendo las notas de los noticieros, quedé un poquito aterrado. En serio pensé que la intolerancia y el ultraconservatismo se iban a extinguir con la llegada de nuevas generaciones. Ahora me parece que siempre va a haber gente con un frijol por cerebro.

Bastante triste que así como se reune gente para rechazar guerras, se reuna gente para rechazar a los demás.

ynolallamohp

Me río mucho con la Rockstar, me río porque la vanalidad con ella no existe y porque le tengo tanta confianza, confianza de sangre, que me quito la máscara. Y me río también porque para afrontar algunos momentos bastante superfluos basta con acordarse de esa frase que me dijo un día y se convirtió en leitmotiv recurrente.

"Y no la llamo"

Rockstar, y si no me llama?

esasensación

Y cuando pasa distraída y se encuentra conmigo y sonríe y veo que sus dientes iluminan el entorno entiendo que todavía existen las mariposas que, pensé, se habían muerto en mi estómago.

elestadodelascosas

Titilando el cursor sólo puedo pensar en la fugacidad de los momentos, en la ridiculez de los instantes y la solemnidad postiza de los escritos. No puedo pensar en nada ni en nadie, o si puedo, lo hago, pero... quiero?

No quisiera yo caer en volver cada segundo de la vida un segundo trascendental, odio tratar de embellecer la realidad cuando la realidad es lo que es: la verdad. Y la verdad no siempre es agradable. Casi nunca es agradable, o es agradable cuando quien la vive la ve de este modo. Pero hay mucha gente depresiva suelta por ahí.

Hablo con mi amigo de las realidades paralelas y me cuenta que sufre, en una realidad que no es esta, por algún halo de luz amarilla. Y lo entiendo. Seguramente yo también sufriré siempre en otra realidad por un claro de luna. Pero no en esta realidad que escogí. Y seguramente él tampoco escogió vivir un presente sufriente y doloroso. Él prefiere corretear rubias y yo flirtear con morenas.

Y esa es la realidad, ese es el estado de las cosas. La vida vista, no color de rosa, pero si del lado sensato.

sitdownjaja

Y el artificio surgió efecto. Buen Horacio, viejo grosero, si supiera todo lo que pasa por mi cabeza analizando proxemias y alimentando ilusiones (y el ego), seguiría contando historias de pájaros a las puertas de un edificio. Seguría sonrojando moralistas y causando risas en el mejor stand-up comedy (sit-down comedy) al que he asistido.

Y muchos opinan lo mismo.

chozavieja

Es una chocita maltrecha y llena de goteras, que da trabajo para abrir su puerta y cuyas ventanas son la ausencia total de paredes. Sólo una columna de soporte. Eso es todo y a la vez es nada. O será más bien que contiene el infinito y lo contiene tan bien que no necesita paredes, contiene el tiempo y el espacio.

Lo importante es que contiene esperanza.

ynadasaliómal

Me levanté con sed el día que me iba a morir. Y el cielo era tan azul que nada podía salir mal.

trabajandoenlatesis

"Estoy haciendo la tesis". He respondido eso tantas veces últimamente a todo el mundo, que reflexioné y llegué a la conclusión de que estar haciendo la tesis, en este estado del arte en el que me encuentro, es tener un archivito de word que se llama tesis.doc, dentro de una carpeta que se llama Tesis (así, con mayúscula) y no haberlo tocado hace un mes.

Eso es hacer la tesis.

(igual voy a terminar haciéndola en
mes y medio el semestre entrante)

serobóunlucero

Al son del tiple y del guitarrón la vida de un momento a otro se convierte en 80 años. Que las canciones saben a gloria porque han existido desde siempre y las personas acuden porque lo importante es que uno todavía está por ahí, haciendo física presencia en un espacio.

Quisiera decirle que detesto la humanidad, su humanidad, pero no puedo. No puedo porque está muerta y tengo que esperar a que también llegue a ese estado para reunirme con usted en completa armonía.

laverdadesloquecallas

Horacio Calle, profesor alto que pareciera fuera a quebrarse un día sólo por el hecho de caminar, botaba unos tips muy buenos en su clase. Algunos con la forma de reglas globales de comportamiento humano, como este: " la verdad de cada uno, es lo que calla"

Alguna vez una niña me lo escribió en mi cuaderno, en esa clase, y me dejó pensando que no puede haber nada más cierto. Sí, la verdad es lo que uno guarda para sí mismo, lo más íntimo y digno de protección. Del mismo modo que decía, el profesor alto-quebradizo, que el amor escandaloso es hipócrita, apoyo con todo ahinco la convicción que lo que las personas de verdad piensan, lo más sincero, nunca es dicho. O casi nunca. O a lo mejor lo callan hasta que encuentran alguien a quien decírselo, alguien en quien realmente confían o quieren, para después arrepentirse y desear haberse quedado callados y así ser los únicos dueños de su verdad.

tristezasicaria

"Y la tristeza esta ahí, a la vuelta de la esquina, esperándonos con un puñal para matarnos"

Y descabellado, amigo de las realidades paralelas, no es. Comprobadísimo por dos pendejos infinidad de veces. Dos pendejos de tres que estabamos sentados en esa mesa cuando el tercero dijo que él sabía que le iba a pasar y se toma la mejilla con la palma de la mano y se restriegacaricia.

Y ahí está la tristeza, esperando el momento para atacarnos y que no sepamos ninguna llave de defenza ni golpes de judo. Esperando, retorciéndose, es-pe-ran-do el momento preciso para darnos por la espalda y dejarnos tirados en el piso el tiempo que a nosotros se nos dé la gana.

simpleesthip

Me dice alguien sumamente talentosa que lo simple está de moda. Y más simple que mis diseños y mis propuestas gráficas, el blanco. Puede ser con rojo y negro.

Pero es cierto, lo engalladamente recargado está muriendo. Nótese que la expresión "engalladamente recargado", es de hecho engalladamente recargada y horrible. A mi me gustó El Colombia Dream, aún sabiendo que tiene todos los efectos que se sabían los productores, también me gusta la cultura pop de algunos "altares" de buses y busetas... pero hay partes y personas en que lo recargado no se ve bien: la sala con la escultura de un león peleando con un gladiador o el señor con camisa abierta hasta el pecho y gafas oscuras a las seis de la tarde.

También es recargado de mal gusto criticar el gusto de los demás.

vancocolmena

No sé si es más estúpido el que hace el falso mensaje o el que lo abre (seguro el que lo abre). Me llegó esto a mi junk mail, pero pues... si uno va a robar datos debería invertir lo que ya se ha robado en un cursito de ortografía, o terminar el bachillerato por radio... no sé.

destinitofatal

Luego de todo estaba muy triste el hombrecito. La tristeza le duró tres días. Pero después ve a esa niña y la tristeza se le pasa.

nadaesgratis(fácil)enlavida

Cuando se soluciona una cosa, se presenta otra o simplemente uno está mirando (apuntannndo) a otro lado. Trabajar con un ídolo o irse donde no conoces a nadie, todo colgando de una señal, un mail o una llamada. En este país del Sagrado Corazón, donde a quienes llaman para trabajar son pocos, rechazar por arriesgar a algo más grande es una desición difícil.

Decía el Cuarteto que nada es gratis en la vida, pero cuando es fácil no es divertido. De cualquier manera, lastimosamente se cumple el imperativo categórico: nadie está feliz nunca con lo que tiene.

noalavejez (oalahijueputez)

Mientras me tomaba un Milo caliente vi una pareja compuesta por un señor mucho mayor que la señora que lo acompañaba. Él, un poco chocho, le pidió a la mesera que le echara azúcar a su café, cuando todos sabemos que el azúcar está ahí, en la mesa, esperando a que uno la tome y la eche "al gusto". La reacción de la mesera: "ahí está el azúcar". La de la acompañante de vida del señor: "tú siempre lo mismo, pareces bajado del monte"

Yo miraba porque soy muy sapo y porque estaba solo y sin iPod. Mi conclusión: no quiero ser viejo porque uno actúa irracionalmente dentro de su propia razón, mejor morir joven y en la cima (Yors). La otra: si llego a ser viejo, que sea solo, o bien acompañado de enfermeras o en su defecto de una vieja que me haya querido siempre, desde el principio. Y no que desde el noviazgo (bella etapa) me recrimine porque le digo a la mesera que le eche azúcar a mi Milo caliente.

verinaisconverseishon

Hace mucho no hablaba con el de la batería. Me acuerdo mucho de su flaca humanidad envuelta en sacos azules y camisas blancas. Converse apretadísimos y pantalones muy, pero muy relajados. Desaforadamente maniaco frente a los tambores.

Y sigue siendo el mismo que me llevó a Unicentro a comer helado en Crepes con su chica (primer chica) y su amiguita que nunca se me olvida por circunstancias un poco trágicas. Sigue siendo el mismo que escribía pendejadas divertidísimas y con quien los chistes "de coctel" alcanzan un nuevo nivel. Igual el sarcasmo y la burla desaforada.

Por eso cuando hablamos, que es muy de vez en cuando, lo hacemos en una jerga "ortograficogramatical" que raya con lo "friqui". Y sigue siendo el mismo porque todavía lo entiendo y me rio mucho. También porque todavía quiero que escriba algo como él sabe para compartirlo algún día con todo el mundo.

notapreliminar

Me dijo alguna vez una profesora, con un sentido de lo didáctico bastante retorcido, que lo que empieza mal termina mal. No sólo se equivocaba, vieja peliteñida, porque pasé ese año y nunca perdí uno, sino también porque lo que empieza mal puede terminar bien o al contrario.

Nunca creí en la teoría trágica y minimal de los griegos del destino marcado desde el nacimiento. Pero si creo en las primeras impresiones que se tienen de la gente (tenebrosa iconoclastía). Lastimosamente (y afortunadamente también) todo el tiempo compruebo que lo primero que pienso de una persona resulta siendo cierto. Mis grandes amigos me parecieron personas interesantes desde que las vi, igual que las personas que no me caen, ni bien ni mal, simplemente no me caen y nunca me caerán.

Por eso creo que a veces las personas vienen con una configuración de fábrica, igual que las circunstancias. Y no quiere decir que lo que empieza mal termine mal, ni bien, ni tampoco que no termine. Sólo que lo que es, es y nunca dejará de ser. Así como las personas: el suicida o el mitómano, el soñador o el ingenuo. Ya va en cada uno enmascararse.